El último...                                                                 ir a reflexiones

Solo hagan click a los años y verán qué grata sorpresa

 

¡¡¡¡DISFRUTA LA MÚSICA!!!!

 


 

1940

1950

1960

1970

1980

1990

1941

1951

1961

1971

1981

1991

1942

1952

1962

1972

1982

1992

1943

1953

1963

1973

1983

1993

1944

1954

1964

1974

1984

1994

1945

1955

1965

1975

1985

1995

1946

1956

1966

1976

1986

1996

1947

1957

1967

1977

1987

1997

1948

1958

1968

1978

1988

1998

1949

1959

1969

1979

1989

1999


 

Años 50-54

Años 55-59

Años 60-64

Años 65-69

Años 70-74

Años 75-79

Años 80-84

Años 85-89

Caribe

Los anteriores...

47. Aporte de Katrina Acuña Acuña

 

Bombóm Asesino (anónimo) índice de subforos

Mil palabras dominan los sentidos 
y no quiero 

apoderarme de otro rostro 
para besar el tuyo. 
 
Mas quisiera evanescer en tu lengua 
y bendecirme entre tus besos 
 
Sobre un campo violeta 
donde la luz 
sea parte 
adherida  
a tu sonrisa. 
 
Y regalarte una canción que consuma tu silencio 
también mis labios entreabiertos 
para que entiendas que te has 
convertido en mi sueño 
 
Quisiera destruir tu mutismo, 
el nihilismo romántico que haces inconsciente. 
Tus otros yoes, los caminos divididos que te alejan de mí. 
 
 
Cierra tus ojos 
siénteme… 
Y no pienses  que mañana 
hay preguntas sin respuestas 
 
Abre tus brazos aliéntame… 
Lléname de magia para alejarme 
del frío asfalto de la calle.

Eres el bombón asesino 
que desvanece el mundo 
en la plétora sensorial 
de tu contemplación 
 
La marca o lunar  
permanente que derrama pasión como aceite en mi piel 
 
La obsesión compulsiva 
de saber que atraparte  
es la resolución a todas mis ansias

setstats46. Música cubana, jazz y otros seleccionada en Youtube

45. Diez nociones de urbanidad básicas sobre Astor Piazzolla
Norberto Chab.
Nota en CD Astor Piazzolla La Resurrección del Ángel. 40 obras fundamentales. © Universal Music, 2000.
1. Hay que escuchar todo el tango que sea posible. Instrumental y cantado, tradicional y vanguardista. Recién después descubrir a Piazzolla. Y advertir que suena diferente a todo. Esa fue su verdadera revolución: era diferente.
2. Tenía que inventar algo que no existía. Un sonido que no se parecía a nada. Para ello, debía impedir que el medio lo condicionara. Un mérito nada simple: cuando dejó a Troilo para formar su propia orquesta, regaló una pequeña gloria ya ganada. Su misión era empezar de nuevo, una y diez veces.
3. La gran mayoría de sus colegas múscios intentó desvalorizarlo apelando a eslóganes efectistas: "lo que hace no es tango", juraban. Hoy, nadie se acuerda de ellos. La historia puso a cada uno en su lugar. ¿Importaba tanto ponerle una etiqueta a sus obras?
4. Su música es la banda sonora de Buenos Aires. Como los impresionistas, cada una de sus notas exhibe retazos de la ciudad. Pero no son precisamente postales ni imágenes idealizadas: allí aparecen la nostalgia y la agresividad, la tristeza y el desgarramiento. Por eso es universal.
5. Los futboleros suelen decir que mientras Pelé se las sabía todas, Maradona las inventaba de nuevo. La misma regla es aplicable a los dos bandoneonistas fundamentales de la historia: Troilo y Piazzolla, respectivamente.
6. No le importaba grabar diez veces lo mismo. Cada vez que tocaba un tema, lo hacía como si fuese la primera vez. Cada disco suyo es distinto a otro, aunque el repertorio fuese el mismo. Nunca se conformaba con el último arreglo: quería más.
7. Instaló el concepto de "música para pensar" en el campo de lo popular. Le valió el odio eterno de los mediocres. Y la admiración perpetua de quienes creen que la música es, más que un entretenimiento, un medio de superación espiritual.
8. Es al mismo tiempo el faro y la barrera de los bandoneonistas que lo sucedieron. No se puede tocar igual a él. Ni mejor que él. Entonces ¿cómo? Es tanta la admiración que no se le puede evitar. O emular. O imitar.
9. Es imposible separar sus tres talentos básicos: compositor, ejecutante y arreglador. Por eso su música está hecha para que la toque él, y nadie más. Por más que su obra tenga centenares de versiones ajenas, escuchadas por Piazzolla suenan inmejorables.
10. Tenía avidez de información: en él se condensan De Caro y Bartók, U2 y Miles Davis, Stravinsky y Coltrane. Escribía para el siglo veintiuno. Y se sospecha que él lo sabía.

setstats

44. Avianca era un vendedor de “raspao” en Cartagena entre los años 50 y 60 y se movía entre los barrios Pie de la Popa y Manga. Cuando alguno compraba un “raspao” se servía con cinco tacitas de jarabe. Cada tacita iba precedida de un anuncio en “verso” o con un dicho:

  1. Unián dijo la garza
  2. Dosías, la mujer de Pilatos
  3. Teresita bañándose en el Mar Rojo
  4. Cuadrado es el sapo y tiene derecho a la vida (o Cuatervam tuam)
  5. Sin cola nacen los sapos (o sin cascos nace la mula)

Cuando se pedía más jarabe por cinco centavos, él seguía:

  1. Se hicieron los billares para coger anchoa
  2. Septiembre, mes del carángano (una variedad piojo).
  3. Ochoa murió en Playa Alta jarto de mierda y papaya (u Ochoa murió en Playa Alta comiendo huevo de iguana)
  4. Novedades trajo el correo
  5. Diciembre, mes de la alegría.

Hay que anotar que Avianca iniciaba su carrera diaria de venta de “raspao” con dos botellas de ron blanco en la carretilla; a las 3 p.m. estaba en una borrachera que volaba.

 

43. Una fábrica de cháchara para conferencistas descrestadores

 

Como cualquier burócrata o charlatán sabe, no tiene presentación usar una palabra sencilla o simple cuando se pueden usar seis o siete que que ofusquen e impresionen al interlocutor.

 

¿Habrá algún fabricante de discursos que no pueda acogerse a lo que Horacio llamó las “palabras de metro y medio”? No. Es muy sencillo. Simplemente déle un vistazo al Generador Sistemático de Frases Rimbombantes (GRFR, que se puede pronunciar como gerfer).

 

El GRFR no tiene un origen claro, pero parece que proviene de una lista de palabras confusas de la Real Fuerza Aérea Canadiense.

 

Cada vez que el asistente de un congresista o un conferencista quiera impresionar a su auditorio, sólo debe pensar en un número de tres dígitos y buscar en el GRFR las palabras correspondientes. El primer dígito corresponde a la primera columna (A), el segundo a la segunda (B) y el tercero a la tercera columna (C). 

 

A

B

C

0

Opción

Integrada

Gerencial

1

Flexibilidad

Total

Organizacional

2

Capacidad

Sistematizada

Monitoreada

3

Movilidad

Paralela

Recíproca

4

Programación

Funcional

Digital

5

Respuesta

Logística

Metadisciplinaria

6

Fase

Opcional

Transicional

7

Proyección

Sincrónica

Incremental

8

Maquinaria

Compatible

Postmoderna

9

Contingencia

Balanceada

Política

Algunos ejemplos de uso: 345 significaría movilidad funcional metadisciplinaria. O 257 sería capacidad logística incremental. O 780, proyección compatible gerencial. O 688, fase compatible postmoderna. Y así sucesivamente.

Con esta herramienta dejará alelado a su auditorio.

 

A Baffle-Gab Theasurus

 

As any self-inspecting bureaucrat knows, it is bad form indeed to use a single, simple word when six or seven obfuscating ones will do.

 

But where is the Washington phrase-maker to turn if he is hung up for what Horace called “words a foot and a half long”? Simple. Just glance at the Systematic Buzz Phrase Projector, or S.B.P.P.

 

The SBPP has aptly obscure origins but appears to come from a Royal Canadian Air Force listing of fuzzy phrases.

…..

Whenever a  a GS-14 or deputy assistant secretary needs an opaque phrase, he needs only think in a three-digit number  (…) and select the corresponding “buzz words” from the three columns.

…..

 

 

A

B

C

0

Integrated

Management

Options

1

Total

Organizational

Flexibility

2

Systematized

Monitored

Capability

3

Parallel

Reciprocal

Mobility

4

Functional

Digital

Programming

5

Responsive

Logistical

Concept

6

Optional

Transitional

Time-Phase

7

Synchronized

Incremental

Projection

8

Compatible

Third-Generation

Hardware

9

Balanced

Policy

Contingency

 

 

For example, 345 is Parallel Digital Concept. Or 257 is Systematized Logistical Projection.

 

42. Nuevos palíndromos (o frases capicúas que se leen al derecho y al revés). Esta vez es de Francisco Angulo Guerra de El Universal, de Cartagena, Colombia.

Palíndromo mencionado por Vanessa Villegas Solórzano en sus reseñas de los libros Miscelánea original y Animalario universal en Piedepágina, Nov-dic 2004, p. 80: atar al raedor y rodear la rata


41. 

40. Canciones infantiles oídas cuando era niño y que aun cantan las madres a los suyos:

 

Esta manito
la tengo quebrada
no tiene huesito,
ni carne, ni nada.

Dale, dale, dale,
dale a la mocita,
con la piedrecita,
en la cabecita.
¡Ay, mi cabecita!

Pon niño, pon,
el dedito en el botón.
Pon niño pillo,
el dedito en el bolsillo.

Palmitas, palmitas,
palmitas con manteca,
su mama le da galletas
y su papa que no lo sepa.
Palmitas y palmones
pa' su papa los patacones.
Palmitas y maíz tosta'o.
pa' su papa que está enoja'o.

 


39. Modernidad


38. En la Costa Norte de Colombia era costumbre que los niños salieran el día 1º de noviembre (día de los Santos Inocentes) a pedir por las casas vecinas cantando el Ángeles somos. Era una fiesta democrática donde se juntaban muchachos de todas las categorías sociales sin distinción. En las casas nos daban de todo. Carne, plátano, yuca, dinero, dulce, confites, arroz, etc. La fiesta terminaba en un “cocinado” en el patio trasero de alguna de las casas y por lo general era una especie de sancocho con todo lo recogido. El nefasto Halloween sepultó esa bella costumbre. Parece que la fiesta vino de España donde todavía parece que se celebra. (Ver enlaces abajo).

 Ángeles somos
(Anónimo)

 

Ángeles somos del cielo venimos
pidiendo limosna pa' nosotros mismos.
 
Aguardiente y vino
pa' Marcelino
Aguardiente y ron
pa' Marcelón.
 
Chinchiririllo, chinchiririllo
diez centavos pa' mi bolsillo.
 
(Si se demoraban en salir)
No te dilates, no te dilates,
saca el bollo del escaparate
 
Ándate ligero, ándate ligero,
saca el bollo del tinajero.



Ándate ligero, ándate ligero,

si vas a dar que sea ligero.
(Si no le ponían atención y se reían)
No te rías, no te rías,
que la mochila está vacía

Papaya fría pa’ las querías,

papaya asá pa las casás.
 
No me veas, no me veas, 

saca el bollo de la batea.
(Si daban algo substancioso)
Esta casa es de uvitas,
donde viven to'as las bonitas



Esta casa es de rosas

donde viven to'as las hermosas
 
(Si no daban nada)
Esta casa es de agujas
donde viven todas las brujas.

Esta casa es de espinas
donde viven to'as las mezquinas.

Esta casa es de ají
donde viven to'as las cujís(1).

(1) Cují en la Costa Caribe de Colombia significa tacaño.
Si algún lector conoce alguna de las estrofas o encuentra alguna imprecisión, le ruego comunicarse conmigo.

Hay referencias de esta costumbre en Mompox , en Honduras, España 1, España 2, España 3, México 1, México 2, y en la costa del Ecuador.

37. Señor profesor:

Para que usted sea un buen docente usted debe tener en cuenta lo siguiente:

·  Objeto material

·  Objeto formal

·  Integración teórica

·  El método

·  El instrumento analítico

·  Los campos de aplicación

·  La contingencia histórica

Todo esto lo deberá llevar a entender y utilizar lo siguiente:

·  Multidisciplinareidad

·  Pluridisciplinaridad

·  Disciplinaridad cruzada

·  Interdisciplinaridad

·  Transdisciplinaridad

¿Entendió? ¿Sí? Pues, manos a la obra. ¿No? Trate de pensar en todo lo que esto puede significar, si es que puede.

36. 103%?
We have all been to those meetings where someone wants more than 100%.
Well here is how you do that. Here is how you can achieve 103%.
First, a little math might prove helpful in the future. How does one achieve 100% in LIFE?

Begin by noting the following.
IF: A = 1, B = 2, C = 3, D = 4, E = 5, F = 6, G = 7, H = 8, I = 9, J = 10, K = 11, L = 12, M=13,N = 14, O = 15, P = 16, Q = 17, R = 18, S = 19, T = 20, U = 21, V = 22, W = 23, X = 24, Y = 25, Z = 26
Then:

H A R D W O R K
 = 8+1+18+4+23+15+18+11 = Only 98%
Similarly,

K N O W L E D G E
= 11+14+15+23+12+5+4+7+5 = Only 96%
But interesting (and as you'd expect),

A T T I T U D E
= 1+20+20+9+20+21+4+5 = 100% ... This is how you achieve 100% in LIFE.
But EVEN MORE IMPORTANT TO NOTE (or REALIZE), is

B U L L S H I T
= 2+21+12+12+19+8+9+20 = 103%
So now you know what all those upper management and motivational speakers really mean when they want to exceed 100%!

35. Algunas frases de personajes de la vida de Cristo Rafael Figueroa Sánchez en Córdoba.

Una señora comenta a otra mujer a quien ayuda a maquillarse y reconociendo ambas que es muy poco agraciada, le dice: "Cuando la naturaleza es mezquina hay que apelar al arte"

Una mujer habla del marido de su hija: "El deja de quererla para adorarla"

Una mujer se refiere al marido con quien comparte techo, pero nunca se hablan de frente, ni mencionan los respectivos nombres: "Aquí, dejándome desconsiderar de esa porquería"

34."Vale más poco con ganas, que mucho sin cariño" Anónimo
33.Según el DRAE la cantidad de páginas por letras es la siguiente:
c 294 a 246 p 205 e 157 m 138 d 127 t 116 r 106 s 106 b 91 g 69 f 67 i 59 l 59 h 58 v 57 o 39 n 34 ch 26 j 23 z 15 q 13 u 11 y 6 ll 5 k 2 ñ 2 w 1 x 1
Obviamente, esto no indica el número de palabras, pero es un buen indicador.

32. Hay dos clases de economistas: los que no tenemos ni idea y los que no saben ni eso. John K. Galbraith
31. Colaboración del profesor Joseph Tham, parafraseando el original.
The Financial Analyst's Prayer
Give me the intellect to seek the knowable; give me peace of mind to accept the unknowable.
Give me the wisdom to reject the projects with negative NPV (economic) and the strength to recommend the projects with positive NPV (economic.)
Most importantly, give me the inspiration (preferably, the real discount rate) to know the difference.
Amen
30. Los mojones o hitos. (Se sugiere buscar el significado de estas dos palabras en un diccionario)

Un automóvil va por una carretera a velocidad constante. En un momento dado pasa por delante de un mojón que indica la distancia y es un número de dos cifras. Al cabo de una hora, pasa por otro que lleva las mismas cifras, pero en orden inverso. Una hora más tarde, pasa por delante de un tercero que indica las mismas cifras (no se especifica en qué orden) separadas por un cero.

¿A qué velocidad va el automóvil?
29. En la línea de los epífanos (cuentos cortos, cortísimos) que nos ilustró el poeta Ángel Marcel, considero que hay dos muy buenos, pero no tan cortos: Pedro Navaja de Rubén Blades y Juanito Alimaña de Tite Curet Alonso. Ignacio Vélez-Pareja

"Mira, pa' todos lados, a tu alrededor, ¡ten cuidado!"

Pedro Navaja
Rubén Blades

Por la esquina del viejo barrio lo vi pasar
con el tumbao que llevan los guapos al caminar,
las manos siempre en los bolsillos de su gabán
pa' que no sepan en cuál de ellas lleva el puñal.
Usa un sombrero de ala ancha de medio lao
y zapatillas, por si hay problemas salir volao
gafas oscuras pa’ que no sepan que están mirando
y un diente de oro que cuando ríe se ve brillando
como a tres cuadras de aquella esquina, una mujer
va recorriendo la acera entera por quinta vez,
y en un zaguán entra y se da un trago para olvidar
que el día está flojo y no hay clientes pa' trabajar
y Pedro Navaja aprieta un puño dentro del gabán.
Mira pa' un lado, mira pa' otro y no ve a nadie,
y a la carrera, pero sin ruido, cruza la calle;
y mientras tanto, en la otra acera va esa mujer
refunfuñando pues no hizo pesos con que comer.
Mientras camina, del viejo abrigo saca un revólver, esa mujer.
iba a guardarlo en su cartera pa' que no estorbe:
un 38 Smith and Wesson del especial,
que carga encima pa' que la libre de todo mal.
Y Pedro Navaja, puñal en mano, le fue pa’ encima;
el diente de oro iba alumbrando toa la avenida
y, mientras reía, el puñal le hundía sin compasión,
cuando de pronto sonó un disparo como un cañón
y Pedro Navaja cayó en la acera mientras veía a esa mujer
que, revólver en mano y de muerte herida, a él le decía:
«Yo que pensaba hoy no es mi día, estoy salá,
pero Pedro Navaja, tú estás peor, tú estás en na'»...

Juanito Alimaña
Tite Curet Alonso
Cantado por Héctor Lavoe

 Hablado: Hum, ni pa' allá vamo'a mirar

 La calle es una selva de cemento
 y de fieras salvajes cómo no
 ya no hay quien salga loco de contento
 donde quiera te espera te espera lo peor
 donde te quiera te espera lo peor

 Juanito Alimaña con mucha maña llega al mostrador
 saca su cuchillo sin preocupación
 dice que le entreguen la registradora
 saca las billetes saca un pistolón, pum..

 Sale como el viento en su disparada
 y aunque ya lo vieron nadie ha visto nada
 Juanito Alimaña pa' la fechoría
 se toma su caña fabrica su orgía.

 La gente le teme por que es de cuidado
 pa' meterle mano hay que ser un bravo
 si lo meten preso sale al otro día
 porque un primo suyo está en la policía

 Juanito Alimaña si tiene maña es malicia viva
 y siempre se arrima con el que está arriba
 y aunque a medio mundo le robó su plata
 todos lo comentan
 nadie lo delata
 y aunque a medio mundo le llevó la plata
 todos lo comentan
 nadie lo delata...

 En su mundo, mujeres de mala entraña,
atracando vive Juanito Alimaña...
28. Dentro del género narrativo (epopeya, cuento, novela, fábula, crónica, mito, leyenda, etc.), hay una forma que se distingue por su brevedad. Los que saben, la llaman "epífano", también se le conoce como "cuento corto". Es un excelente ejercicio de concisión y contundencia. Con alguna frecuencia pongo a mis muchachos a escribirlos en clase. El modelo es el de Augusto Monterroso (mamagallista eximio), quien, al parecer, ha escrito el Epífano más breve en lengua castellana. Dice: "Cuando despertó, el dinosaurio todavía estaba allí". Como es difícil estarse uno quieto, me he puesto en la tarea de escribir algunos. Te los envío con un abrazo. Ángel Marcel

El poder de la oración
-Si rezas con devoción el Santo Rosario -le dijo el sacerdote-, Nuestra Señora será tu mejor escudo y los ladrones respetarán tus bienes.
En efecto, el fiscal que examinó el cadáver, constató que los cacos le habían robado todo, excepto la camándula.

Mateo, 9 6-8.
Entonces dijo al paralítico:
-Levántate, recoge tu camilla y vete a tu casa.
Él se levantó y se fue a su casa. Y al ver esto, la gente se rió, pues todo el mundo sabía, menos el Maestro, que aquel hombre fingía invalidez para pedir limosna.

No hay mal que por bien no venga
Una mujer que padecía cáncer de seno prometió al Señor de Monserrate subir al santuario de rodillas con tal de verse libre de su mal.
La enferma sanó, pero poco después murió de una infección a causa de las peladuras que se hizo en las rodillas.

Libre examen
Notables teólogos de la Universidad de Tubingen afirman que Pedro negó tres veces a Cristo no porque fuera cobarde, sino porque el Señor había curado a su suegra.
Y dicen que Judas Iscariote no se ahorcó por el remordimiento de traicionar a Cristo, sino porque depositó las treinta monedas, para que ganaran intereses en la Caja Vocaciona l, de monseñor Abraham Gaitán Mahecha.

Más vale tarde que nunca
En el momento de caer asesinado por su mejor alumno, los testigos alcanzaron a oír las últimas palabras del maestro: “Muero con la conciencia del deber cumplido, yo que soy experto pedagogo, profesor de violentología y solución de conflictos ”.

La Torre de Babel
Y la ciudad erigió un edificio de altura inverosímil, motivo a la vez de orgullo y de vergüenza, pues ni escaleras ni ascensores dieron abasto para evacuar a tanta gente en el pánico de la estampida, cuando advirtieron que no podían entenderse los unos con los otros.

Tragedia
Aunque amaba de veras a su madre, la noticia de su muerte lo alegró, pues el duelo lo eximía aquella tarde del miedo de enfrentarse a sus alumnos en la clase de literatura que pensaba dar sobre Edipo.

Ne sutor supra crepidam
Por zapatero me tengo de algo más que tus sandalias.
Panadero a tus zapatos.

Tuve la fortuna de encontrar en la obra "A golpes de esperanza", de Leopoldo Berdella de la Espriella (Cereté, Córdoba, 1951-se suicidó hace unos años), el siguiente epífano que me encanta (perfecto para la clase de Valores):

El mutilado
Acostumbrado como estaba a realizar sus actos sexuales con unturas sobreexcitantes, no pudo darse cuenta que el boticario de la farmacia de turno había confundido su pomada favorita con tumbacallos "El Libertador", debido a aquel maldito apagón de las nueve y media.

Ángel Marcel
 

27. Palíndromos de Ángel Marcel y sus pupilos

Leí nadie: leí Daniel

Satán salaba las natas

Allí da la lana pan a la ladilla

Ese mal onagro, ese Onán enano, ese órgano lámese

Se le nota: será separada Nelly y llena dará pesares a toneles

Adán, Res o no Res, liga ese ágil Ser o no Ser nada (el más filosófico de todos, recomendado para ciertos profesores "postmodernos")

26. 
25. MÚSICA ARGENTINA
Historia del Tango. Símbolo de lo argentino, tanto su música como su historia muestran una parte esencial de la idiosincrasia argentina.
La Voz del Tango
Gardel, cómo emprendió el camino que cambiaría para siempre la historia del tango.
Música Folklórica Argentina
Minucioso informe que describe, en toda su variedad, la música criolla.
24. Fin de la serie Las leyes ...
- El papel adhesivo se adhiere a sí mismo mejor que a cualquier otra cosa (Filosofía de Murphy).
- Cuando necesite abrir una puerta con la única mano libre, la llave estará en el bolsillo opuesto (Ley de Fant).
- Cuando tengas las manos embadurnadas de grasa, te comenzará a picar la nariz (Ley de mecánica de Lorenz).
- Todo cuchillo desafilado, tendrá el filo suficiente para cortarte un dedo (Primera regla doméstica de Fausner).
- Cualquier intento de simplificar las cosas sólo causa mayor confusión (Ley de Comunicaciones).
- En cuanto te sientes a beber una taza de café, tu jefe te pedirá una tarea que se prolongará hasta cuando el café se enfríe (Ley de Owen).
- El teléfono nunca suena cuando no tienes nada que hacer (Máxima de la oficina).
- El profesor nunca falta el día del examen (Tautología de Estudiante). Si conoce otras lo invito a colaborar.
23. Las leyes ....
- El seguro lo cubre todo. Menos lo que sucede (Ley de Seguros de Miller).
- Cuando el mundo corrige un error, normalmente opta por otro peor que el primero (Regla de Henken).
- Si explicas algo con suma claridad para evitar malentendidos, alguien te entenderá mal (Tercer Corolario de Chisholm).
- Cuando las cosas parecen ir mejor, has pasado algo por alto (Segundo Corolario de Chisholm).
- Siempre que las cosas parecen fáciles es porque no escuchamos todas las instrucciones (Donald Westlake).
- No crea en milagros, dependa de ellos (Quinta Regla de Finagle).
- Llegará al teléfono justo a tiempo para oír como cuelgan (Segundo Principio de Bess).
- El teléfono sonará cuando usted esté afuera buscando afanosamente las llaves de la puerta (Primer principio de Bess).
- Si sólo hay dos programas que valgan la pena ver, serán a la misma hora (Ley televisiva de Jones).
- Si ha visto una serie de TV únicamente una vez, y la vuelve a ver, será una repetición del mismo episodio (Ley de las repeticiones).
- No permitas que tus superiores sepan que eres mejor que ellos (Ley de inferioridad superior).
- Después de que las cosas hayan ido de mal en peor, el ciclo se repetirá por sí mismo (Corolario de Farndsick).
- Si tiene que hacer un examen en el que pueda usar el libro, se le olvidará llevarlo (Ley del terror aplicado).
- Si una instalación experimental funciona a la perfección, todos los sistemas subsiguientes funcionarán mal (Postulado de Troutman).
- Los únicos errores reales son los errores humanos (Última Ley de Robótica).
- Pase lo que pase, haga creer que fue intencionado (Primera Regla de la actuación).
- Si hay un documento confidencial, alguien lo dejará en la fotocopiadora (Segunda Ley de Connors).
- Hágale un favor a alguien y le tendrá que hacer muchos más (Ley de Pinto).
- Nunca camine por los pasillos de su empresa sin un papel en la mano (Ley de Scott/Tontin).
- Si le dan dos órdenes contradictorias, obedezca las dos (Segunda Ley de Brintnall).
- Cuando todo lo demás fracasa, intente lo que le sugirió el jefe (Ley de Estreno).
- Nadie atiende en clase hasta cuando usted comete un error (Ley de Vile para educadores).
- Robar las ideas de una persona es plagio; robarlas de muchas es investigación (Ley de Felson).
- Cualquier entidad productora es la última en utilizar su propio producto.
- Si se trata de probarle a alguien que algo no funciona, funcionará (Ley de Willoughby).
- Diga no, luego negocie (Regla de Helga).
- El que ronca es que se duerme primero (Regla de compañeros de cama).
- Si puedes pagarlo, no te interesa (Corolario de Baker).
- Los que viven más cerca llegan de últimos (Ley de la llegada).
- La velocidad del viento aumenta proporcionalmente al precio del peinado (Ley meteorológica de Reynold).
- Cuando hagas tu equipaje, pon la mitad de la ropa y llévate el doble de dinero (Ley vacacional de Stitze).
- Y quizás la más importante de todas.....Errar es humano, pero echarle la culpa al otro es más humano aún.

22. Haga click
21.
20. Little Tommy was doing very badly in math. His parents had tried everything: tutors, flash cards, special learning centers, in short, everything they could think of. Finally, in a last ditch effort, they took Tommy and enrolled him in the local Catholic school.

After the first day, little Tommy came home with a very serious look on his face. He didn't kiss his mother and did not say hello. Instead he went straight to his room and started studying. Books and papers were spread out all over the room, and little Tommy was hard at work. His mother was amazed. She called him down to dinner and, to her shock, the minute he was done, he marched back to his room without a word and in no time was back hitting the books as hard as before.

This went on for sometime, day after day while the mother tried to understand what made all the difference. Finally, little Tommy brought home his report card. He quietly layed it on the table and went up to his room and hit the books. With great trepidation, his mom looked at it and, to her surprise, little Tommy got an A in math.

She could no longer hold her curiosity. She went to his room and said, "Son, what was it, the nuns?"
Little Tommy looked at her and with his head, said no. "Well then," she replied, "was it the books, the discipline, the structure, the uniforms? What was it?" Little Tommy looked at her and said, "Well, on the first day of school, when I saw that guy nailed to the plus sign, I knew they weren't fooling around!"
Contribución de Álvaro Montenegro, profesor del Depto de Economía, Universidad Javeriana.

19. Mafalda: ¿Qué es ese recorte de diario, Manolito?
Manolito: La cotización del mercado de valores
Mafalda: ¿De valores morales? ¿Espirituales? ¿Artísticos? ¿Humanos?
Manolito: No, no; de los que sirven.
18. Para los que quieran oír y leer sobre ¡Salsa Jazz!
17. Chistes pastusos
(Aporte del profesor José Javier Aguilar (pastuso), del Departamento de Administración, Universidad Javeriana. Bogotá)
16.
(Aporte del profesor Rafael España, del Departamento de Administración, Universidad Javeriana)
15. Comentario anónimo:
"Chévere la página, pero en este instante voy para el diván con la sonora".
Respuesta: si es con la Sonora Matancera, invite.
Ignacio Vélez

14. CUANDO EL AMOR ES CIEGO
Leonel Castellanos
Colaboración del profesor José Javier Aguilar del Departamento de Administración, Pontificia Universidad Javeriana.

Cuenta la Historia que en el principio de todos los principios, es decir, cuando el hombre aún no había colocado el pie sobre la faz de la Tierra, en un hermosísimo día de campo se encontraron todas las cualidades y los defectos que hoy en día poseemos. Es decir, se encontraron la lujuria, la pasión, la mentira, la locura, el amor, la ensoñación, la vida, la gula y todas esas vainas a las que uno se le mete.

Entonces, la locura, que por lo general ha sido loca, les dijo a los demás: -oigan muchachos y muchachas. ¿Por qué no jugamos al escondite? -¿al escondite?- preguntó la intriga toda intrigada. -¿Qué es esa cosa?

- El escondite -dijo la locura- es un jueguito que me he inventado para cuando aparezcan lo niños.

Uno cuenta de uno a un millón y los demás se esconden en cualquier lado; entonces, uno los sale a buscar y al primero que encuentre, a ese le corresponde contar nuevamente después de encontrar a todos, y así hasta que el juego se termine.

Entonces, la ternura, que por lo general ha sido tierna, dijo: bueno, entonces empiece usted a contar.

Inmediatamente, la locura empezó a contar: 1 , 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10 , y todos empezaron a esconderse.

La pereza, que por lo general ha sido perezosa, se escondió detrás de una piedrecita cerca de donde la locura estaba contando. La lujuria y la pasión se escondieron en el fondo de los volcanes. La ensoñación, detrás de la Luna, la mentira, en el fondo de los océanos; mentira, estaba detrás de la Luna. Y así, cada uno se escondía en un lugar del espacio. Pero quien no hallaba dónde esconderse era el amor. Y cuando escuchó que la locura iba por 999.999, el amor se escondió detrás de un árbol de rosas. La locura dijo: -un millón. Y salió a buscar.

Adivinen a quien encontró primero. A la pereza, que estaba detrás de la piedrecita. Y después siguió buscando y encontró a la lujuria y a la pasión en el fondo de los volcanes. A la mentira también la consiguió a pesar de que era un mentira. Y a todos los consiguió en cualquier lugar del universo. Pero a quien no podía encontrar era al amor, y muy preocupada, la locura se preguntaba: dónde diablos estaría, si hasta en el cielo y en el infierno lo había buscado.

El árbol de rosas! -se dijo. Y bajó hasta donde estaba el árbol de rosas y antes de encontrar al amor, cogió un palo en forma de horqueta y hurgó duro, y detrás del palo de rosas escuchó un grito. La locura dijo: ¡Encontré el amor! Y sí. El amor estaba todavía en el palo de rosas; pero con el palo en forma de horqueta la locura le había sacado los ojos al amor.

Y muy triste y apenada, la locura le decía al amor que la perdonara que ella lo había hecho sin intención, que todo era un juego. Y que lo único que podría hacer para remediar tan grave hecho era servirle de lazarillo.

Y desde ese día y gracias al bendito juego del escondite el amor es ciego y anda acompañado de la locura.
13.Sonríe....Aporte de Camilo Vega, Administración de Empresas, U. Javeriana
12. Aporte de Gustavo Vanegas
Un gran conferencista era tan exitoso que daba sus conferencias por todo el mundo. Una tarde salió muy cansado de una de ellas y aún le faltaba una conferencia más ese día. Su chofer, un individuo que a duras penas tenía el cuarto de bachillerato, se ofreció a colaborarle a su jefe dictando la conferencia, dado que le tenía mucho aprecio y se la sabía de memoria, puesto que en numerosas ocasiones había asistido a las plenarias de su jefe. El gran conferencista estando muy cansado, accedió a la propuesta de su chofer ya que durante el camino, el chofer demostró que realmente se había aprendido la conferencia tras muchas asistencias a la charla de su jefe.
Fue así como los dos personajes cambiaron de papel y de ropa. Por ser un auditorio inmensamente grande, nadie notó la diferencia entre los dos individuos, entonces el chofer impartió la charla tal como si fuese el mismísimo conferencista, y el conferencista se sentó en una silla del auditorio como si fuera el mismísimo chofer. Pero como no todo es perfecto, acabada la charla, en el inmenso auditorio se vio una mano levantada que pretendía hacer una pregunta. Evidentemente, el chofer no tenía absoluta idea del tema que había expuesto, solamente tenía idea de que estaba repitiendo algo que escuchaba todos los días. Y fue entonces como una pregunta jamás escuchada llenó el auditorio... Con aquello de las finanzas y las pérdidas corporativas se vio en el banquillo. El chofer sin una sola idea de qué responder al respecto, no se dio por vencido, pero tampoco mencionó algo relacionado con el tema. Sus salomónicas palabras fueron:
"Señor, la pregunta que usted me hace es evidentemente, muy fácil, tan fácil que mi chofer (refiriéndose al conferencista), que se encuentra ubicado en aquella fila, se la va a responder". Contados minutos después, se terminó la conferencia.
11. Recibido por el correo:
Clinton died and went to heaven - or to be more accurate, approached the Pearly Gates. After knocking at the gates, St. Peter appeared.
"Who goes there?" inquired St. Peter.
"Tis I, your lordship, President Bill Clinton."
"And what do you want?" asked St. Peter."Please let me in!" replied Clinton.
"So, you sound so sincere!" pondered Peter. "It makes me wonder, what bad things did you do on earth?"
Clinton thought a bit and answered, "Well, I smoked marijuana - but you shouldn't hold that against me because I didn't inhale. I guess I had extra-marital sex but you shouldn't hold that against me because I didn't really have 'sexual relations.' And I lied, but I didn't commit perjury."
After several moments of deliberation St. Peter replied, "OK, here's the deal. We'll send you some place where it is very hot, but we won't call it 'Hell.' You'll be there for an indefinite period of time, but we won't call it 'eternity.' And don't 'abandon all hope' upon entering-just don't hold your breath waiting for it to freeze over."

10. Why God did not get tenure at the History Department

1. He had only one major publication.
 2. It was in Hebrew.
 3. It had no references.
 4. It wasn't published in a refereed journal.
 5. Some even doubt he wrote it himself.
 6. It may be true that he created the world, but what has he done since then?
 7. His cooperative efforts have been quite limited.
 8. The scientific community has had a hard time replicating his results.
 9. He never applied to the Ethics Board for permission to use human subjects.
 10. When one experiment went awry he tried to cover it up by drowning the subjects.
 11. When subjects didn't behave as predicted, he deleted them from the sample.
 12. He rarely came to class, just told students to read the Book.
 13. Some say he had his son teach the class.
 14. He expelled his first two students for learning.
 15. Although there were only ten requirements, most students failed his tests.
 16. His office hours were infrequent and usually held on a mountaintop.
 PLUS, he never got an article published in the Journal of Finance.
9) Cuando Albert Einstein murió se encontró en la cola para entrar al cielo con tres personas que tenían pinta de inteligentes ejecutivos (yuppies). Para distraerse, entabló conversación con ellos y les preguntó sobre cuál era su IQ (cociente intelectual). El primero le dijo que 190. "Maravilloso", respondió Einstein. "Entonces podemos discutir acerca de la contribución que hizo Ernest Rutherford a la física atómica y a mi teoría general de la relatividad". El segundo respondió que 150. "Muy bien" dijo Einstein. "Estaré pendiente para discutir contigo el papel de la China en la búsqueda de la paz y en el establecimiento de una política de un mundo libre de amenaza nuclear". El tercero, un poco avergonzado, dijo 50. Entonces Einstein muy tranquilo, le preguntó: "Entonces, ¿cuál es su cálculo de lo que va a ser el déficit fiscal del próximo año?"
8) Dos ratitas viajaban en un automóvil recién comprado; muy presumidas recorrían todo tipo de lugares y a muy alta velocidad. Iban muy contentas y de repente se les reventó una llanta, entonces la ratita que conducía le dice a la otra: ¿Por qué no te bajas y sacas el gato del baúl? Con espanto contesta enseguida la otra ratita: ¡Y por qué no vas tú mejor?
7) Este es un aporte de Natalia Posada cposada@colomsat.net.co Grupo 14
EL JUEGO DE LA EDAD
Algún matemático realmente estaba aburrido. Es escalofriante, pero realmente ¡funciona! No bajes todavía... esto sólo toma 30 segundos. Hazlo a medida que vayas leyendo. No leas el final hasta que lo hayas terminado.
1. Primero escoge el número de días que te gustaría salir a la semana.
2. Multiplícalo por 2.
3. Súmale 5.
4. Multiplícalo por 50.
5. Si este año ya pasó tu cumpleaños, súmale 1752. Si todavía no has cumplido, suma 1751.
6. Ultimo paso: Resta el año en que naciste (cuatro dígitos: por ejemplo, 1960)
¿Ya terminaste? ... ¿Sí? Entonces, baja.
Resultado: En este momento tienes un número de tres dígitos:
El primero es el número que escogiste (cuántas veces te gustaría salir a la semana). Los otros dos dígitos ¡¡¡SON TU EDAD!!! Realmente funciona, 2002 es el único año que esto funcionará, por lo tanto retransmite esto y compártelo.
¡Averígüen por qué sucede! (Ignacio Vélez)
6) En inglés para practicar:
A bus full with politicians was driving down a country road, when all of a sudden, the bus ran off the road and crashed into a tree in an old farmer's field. The old farmer, after seeing what happened, went over to investigate. He then proceeded to dig a hole and bury the politicians.
A few days later, the local sheriff came out, saw the crashed bus, and asked the farmer where all the politicians had gone. The old farmer said he had buried them. The sheriff then asked the old farmer, "Were they ALL dead?" The old farmer replied, "Well, some of them said they weren't, but you know how them politicians lie.
5) Mafalda: ¿Qué planes tenés para esta primavera, Miguelito?
Miguelito: ¡Vivir!
Mafalda: Tan chiquito... ¡Y ya tan organizado!...
 4) Cartas (reales) de niños a Dios:
Querido Dios: Quiero vivir 900 años como ese tipo de la Biblia. Te quiero, Cristina
Querido Dios: Leí que Edison había inventado la luz, pero en clase de Religión nos dijeron que Tú la habías hecho. Supongo que él te robó la idea, Mariela
3) -¿Has leído mi último libro? pregunta el escccritor a un amigo.
-Sí, hasta compré un ejemplar.
-¡Oh! fuiste tú. ¡Gracias!
2) Un famoso conferencista comentaba:
- No me importa que la gente mire el reloj mientras hablo. Lo que me saca de quicio es que se lo lleven al oído para saber si anda y lo sacudan...
(Cualquier parecido con la realidad es pura coincidencia, Ignacio Vélez)
1) ¿Cuantos administradores y economistas se necesitan para cambiar un bombillo?
 Ninguno... la mano invisible del mercado se encarga de ello.

 

setstats

setstats

setstats